|
Анекдоты
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:40 | Сообщение # 1 |
 о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: П#дарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х#я
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:40 | Сообщение # 2 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| не волнуйся Если ты сдохнешь я вызову скорую --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:40 | Сообщение # 3 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Улица...на встречу друг другу идут два мужика и оба хромают на правую ногу.Один смотрит таким сочувственным взглядом и говорит;
-Вьетнам 75 год! Второй подумал и тоже сочувственно так отвечает; -Собачье говно 10 метров назад..! --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:40 | Сообщение # 4 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:40 | Сообщение # 5 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят кавказцы.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь. - Начальник, товар портится, пропусти, да? - Сказал, проезд закрыт! - Понимаешь, товар портится. Денег дам. - Мост закрыт! - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? - Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!! Кавказцы согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром. - Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!! Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное! - Нет проблем - проезжайте! КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет: - Любимый город - может спать спокойно!!!
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:41 | Сообщение # 6 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:41 | Сообщение # 7 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:41 | Сообщение # 8 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| 10 признаков, что последняя рюмка была лишней 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом “Их нихт ферштейн!” 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:41 | Сообщение # 9 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик. Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!" --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:42 | Сообщение # 10 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:42 | Сообщение # 11 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!! --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:42 | Сообщение # 12 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| НЕ можешь заставить себя работать??? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь работать других
Официант!!! Почему пельмени холодные???-Так сибирские же!!! Спи моя радость,усни! Ноги за шею загни,пятками уши закрой....Что неудобно родной???
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:42 | Сообщение # 13 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| я был в осдке после этого.... просто живот на части разрывало... Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:43 | Сообщение # 14 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Хотите улучшить своё самоощущение?
Шаг 1: Выйдите на улицу.
Шаг 2: Обведите курсором мыши всех присутствующих вокруг людей.
Шаг 3: Выберите постройки - военные - казармы.
Шаг 4: Прикажите всем: "РАБЫ @ЛЯ, СТРОИТЬ НАХ!!!!!!!!!!"
Почувствуйте себя ФЕОДАЛОМ...
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:43 | Сообщение # 15 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?Кум: - А вдруг война, а я уставший...
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:43 | Сообщение # 16 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
Мужик, ты кто?
Тренер по гольфу:
О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
Ну не знаю... а вы в какую игру играете...???? --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:43 | Сообщение # 17 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:43 | Сообщение # 18 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Сын нового русского приходит домой и говорит:
Папа, я хочу быть музыкантом!Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?Сынок:
Понял!На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет."Нувориш" аж присел:
Что, не взяли?!:
Не-ее-т!:
Ты до консерватории дошел?
Да-а-а:
Фамилию назвал?
Да-а-а:
Палочки взял?
Да-а-а:
А в чем тогда облом-то, сынок?
По барабану не попа-а-ал! --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:44 | Сообщение # 19 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| ... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -589706, Б - 347876, В - 314068, Г -... --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:44 | Сообщение # 20 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... это типа песня
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:44 | Сообщение # 21 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Разговор двух искусствоведов:
Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"! --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:44 | Сообщение # 22 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер: --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:44 | Сообщение # 23 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Идет слепой по лесу, грибы собирает.Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
О, подберезовик! (и в корзинку положил)Идет дальше:
О, белый! (и в корзинку)
Фи, мухомор! (и выкинул)и наконец наклоняется и что-то пробует:
Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:45 | Сообщение # 24 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! ) --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:45 | Сообщение # 25 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Сидят два наpкома на чеpдаке, укололись, один дpугому говоpит: - Вася, ты видел - из окна вылетел кpасный кpокодил! Внизу под домом стоят два мента один дpугому: - Полезли на чеpдак, наpкомов погоняем, а то видел - из окна кpасный кpокодил вылетел! --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:45 | Сообщение # 26 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:45 | Сообщение # 27 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране... --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:45 | Сообщение # 28 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:46 | Сообщение # 29 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годамине выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальныхздоровых детей.
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:46 | Сообщение # 30 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:46 | Сообщение # 31 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| ЗАГАДКА
Сытая рожа, обещаний торосы,
Ловко за взятки "решает вопросы",
Мэрс, БМВ, костюм от Версачче,
Круглый счет в банке, "хатынка" на даче,
Фирма в оффшоре в которой начальник
Шустро с "нэньки" бабки качает,
Схватка за кресло, драка за власть,
Чтоб было что чавкать и было что красть.
Что это за тип, узнать не хотите ли?
Ба, да ведь это укр...й пол...к
Этих людишек умом не понять
"Лидеры нации", еб твою мать!
Пътр --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:46 | Сообщение # 32 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки. Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал. Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно
захочет узнать. Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы. Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!" Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на
вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- How do you do?
- How do you do? В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия". Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.
2 Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно
упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит
только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%" обсуждение
Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры)) --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:47 | Сообщение # 33 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:47 | Сообщение # 34 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Вопрос: "Кому на Руси жить хорошо" может спрашивать лишь
тот, которому на Руси жить надоело...
Страстная любовь - лучшая школа ненависти Пользоваться своими правами - это же непосильная обязанность! Уверенность в завтрашнем дне это еще не пропуск в будущее.
(Юрий Татаркин) Все живет по своим законам. Особенно - беззаконие. Леонид С. Сухоруков Не принадлежащие к умному виду запросто делают умный вид. Главное - правильная половая ориентация!
Все остальное приложится. Апофеоз нынешнего российского мыслителя: "Да одну мою мыслишку
начальство употребило!" Если бы у нас все сбывалось, то уже ни хрена бы не было! Грязное оскорбление комплиментом: "Чистюля!" --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:47 | Сообщение # 35 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Шли мы слепо на авось ...
(частушки на "злободневные" темы)
Зама Кудрина схватили
За коррупцию надысь ...
Но, с Фемидой "наши" были
И сказали судьям: "Брысь!"
...........................................
Наши "выборы" без выбора
Изумили вновь Европу:
Нам все "лидеры", как пидеры,
Показали одну ж . . .
..........................................
Михалков "поет" хвалебную –
"Комплимент" царю московскому ...
Он и раньше пел "победную"
На Кавказе ... Березовскому!
.................................................
Кобзон, Лужков и "боровы"
Распелись – завелись:
"Как здорово, как здорово -
Во Власть мы пробрались!"
................................................
Начал спикер свой "полет":
"С планом Путина – вперед!"
Плохо, что с "аэроплана"
Он не видел всего плана ...
...............................................
Остро Власть разя сатирой,
Максим Галкин стал кумиром!
"Намекнули" - понял Галкин ...
Он теперь – "сатирик" Алкин!
...............................................
Либералы, коммунисты ...
Все "радеют" за страну!
Но, страну спасли "чекисты":
Прикарманили – казну!
.................................................
Много лет дорогой длинной
Шли мы слепо на авось ...
А когда пришли к "Единой",
Бедным - места не нашлось! обсуждение Акындрын 0.700 7/10
02 декабря 2007, Стишки - основной выпуск
Предвыборный гимн Президенту: Уж много лет идет расправа...
В стране бардак и геноцид.
Дебилы рукоплещут: "браво"!
И президент, как царь сидит. Слова он верные талдычит,
Вперед (не в зад) зовет народ.
Любое дело обезличит.
Трубит, дымит, как пароход. Слова от сути отделяя,
Всех обаянием сразив,
Себя в христа преобразив,
Трындит он, имидж не теряя. Так голосуйте ж за него -
Родного психотерапевта!
А что страна теперь говно,
Так это происки агентов. 03 декабря 2007, Стишки - основной выпуск
Сказать хотелось бы мне массам
вот этим самым... нашим людям.
Доколе мы терпеть их будем?
Они сосут же сок, что тля,
а может быть послушай,... друг
собрать бы их в широкий круг
и вобщем просто так, без страху
послать их скопом вобщем... в горы
иль собирали б помидоры?
Ну что б их делом заняли,
А то мозги уж... закипают
от ихней пламенной любви к их шефу --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:48 | Сообщение # 36 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Гулливер 0.375 3/8
02 декабря 2007, Стишки - основной выпуск
Сидишь, печатаешь, страдаешь,
Ломаешь и кусаешь мышь,
И клаву тихо убиваешь,
И с монитором что творишь?!
Игра заводит до предела,
Пройти практически нельзя,
Момент энергии и взлета,
Но обламали как всегда...
Но ты сдаваться не согласен!
Идти вперед готов опять!
Но как пройдешь, ты унываешь,
Что-то новое нужно искать.
Игра, момент, секунда, миг,
Души напряг и снова сдвиг,
Сам лишь процесс нас увлекает,
Но не конец, не старт, не чит!...
И уж совсем не этот вид,
На постепенный Error-ит.
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:48 | Сообщение # 37 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| "Герой труда" и "подвиг ратный" -
Куда-то сплыли безвозратно...
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:49 | Сообщение # 38 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Подойду к Наталии,
Обниму за талию,
Наклоню Наталию
И Наталье вставлю я.
Люблю
Люблю тебя как свет рассвет,
Как ночь закат, как солнце небо.
Люблю тебя, прекрасней тебя нет,
И ты, конечно, знаешь это. Люблю тебя который час,
Который день, который год,
Люблю тебя, конечно же, сейчас
Таков судьбы незримый поворот. Люблю тебя, сорваться с губ
Наедине готово.
Но я бываю слишком груб -
Признание не вытерпит такого. Люблю тебя, хочу сказать
Ведь не могу иначе.
Люблю тебя, и маска слов
Улыбку мою скроет. Люблю тебя, но я забыл,
Что те два слова значат.
И, значит, говорить тебе
Мне этого не стоит.
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:49 | Сообщение # 39 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Жду любви, как ждут трамвая,
надеюсь скоро он придет.
Подходит, двери открывает,
смотрю, а номер то не тот.
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:49 | Сообщение # 40 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Прощание Взгяд вникуда - даль не откроет
Смысла поступков твоих,
Пустая душа в ожидании тонет...
Знает, что мы два чужих. Надежда пропала, как появилась.
Отныне ее не ищу,
Но знай - до последнего вера теплилась,
Поверил в любовь я твою... Нет созерцанья, любимая, где ты?
Знаю, тебе я никто...
Вижу лишь звезды, вижу планеты,
Вижу все через окно. Вчера приходило ко мне сновиденье -
И снова ты там была...
Пускай, недоступны людские мне меры,
Но для меня ты одна. Я знаю, все это - не оправданье,
Как будто, с тобою лишь сон...
Осталось одно, одно лишь желанье -
Хочу, чтоб закончился он. Покинь, навсегда, умоляю, мой мир,
Где места извечно мне нет...
Сотри мою память, юный факир...
Купи мне до ада билет... Я не хочу тебя видеть теперь,
И слышать тебя не хочу.
Но остается открытою дверь...
Опять я в нее прилечу. Признаюсь в любви, вся правда ясна,
Как ясны мысли твои.
Умоляю, поверь!!! Загляни мне в глаза...
А после уже застрели... В этот момент не пожалею, что будут дни сочтены,
Мне бы вот только в эту секунду, знать, что ты поняла...
В последнем дыханьи увидеть, что веришь, что мне и в аду так нужны,
Улыбка и смех и свет, что мне дарят одной лишь ЛЮБИМОЙ глаза... --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:50 | Сообщение # 41 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Мавр сделал свое дело,-
Мавр может уходить:
Питерских довел до тела...
Как и кому пирог делить?!
П.В.
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:50 | Сообщение # 42 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Откровение
Полюбить тебя безумно - это вовсе непорочно.
В чувствах врать тебе позорно не позволю никогда...
Этот стих послал любовь за моря лететь бессрочно.
Запер он любовь мою в подземельях навсегда... Слышишь шепот? Это ветер все поет о той же сказке,
Он забыл: в твою любовь не имею больше веры...
Он все хочет той же страсти, той любви и той же ласки,
Он забыл: мечту утратив, плачут и миллионеры... Бьется тихо, громко плачет, жалко тлеет мое сердце,
Для тебя оно старалось пронести по венам кровь...
Мысли серы, слезы мутны, тусклы стрелы громовержца,
Наконец-таки я понял, как вредна твоя любовь... Не хочу таких страданий, я устал тонуть в слезах,
Только фото лишь твое рай напомнит мне земной...
Просто вспряну с тем же блеском, с той же радостью в глазах.
Чтоб никто не догадался, что бываю я такой... 2
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:50 | Сообщение # 43 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Выборы. Вдруг придет одна пора
И пробьет двенадцать
Вся хорошая страна
Может обосраться. Один раз в четыре года
Депутаты за народ
Голосуйте за урода
Он не пиздит, а просто врет. Но, наконец то видно рожи
С экрана слюни аж летят
И лезут прямо вон из кожи.
Страною порулить хотят Хотят заботиться о детстве
И стариков не забывать
Но, думают о том наследстве
Что можно, где то оторвать Все будет скоро, просто, классно
Ты лишь на выборы сходи
Период кончится ужасный
Потом сиди и счастья жди. Что украдут, оно не ваше
И нечего об этом вспоминать
Один другого лучше, краше
Народ богат и на него насрать Президент.
Лижут жопу президенту
Нечего сказать
Вдруг уйдет одним моментом
Что теперь лизать? Но найдут другую жопу
Языку не уставать
В гробу видали мы Европу.
Лишь бы было, что лизать Быдло любит единенье
Жопы, ну и языка
Это просто объеденье
Жив язык еще пока. Но, дело в общем то не в нем
И не в поганых языках
Ведь думать нужно ночью, днем
Ведь дело, все таки, в мозгах. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:50 | Сообщение # 44 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Голосуй ногами,
Пока не бьют сапогами!
Раз на выборы пошел,
Голос твой Едру ушел!
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:50 | Сообщение # 45 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Ехал сегодня в метро, куча всякой рекламы, типа "Все на выборы!"
Но такие бездарные стихи они там писали, как будто заставят меня
в мой законный выходной припереться с одного конца Москвы, где я
проживаю на другой, где прописан, чтобы проголосовать за какого-нибудь
урода! Надо же с душою подходить к поэзии!
Сегодня на работе постарался!
Вот как надо:
Твой голос п@здец как нужен стране,
Иначе ты будешь по горло в г@вне!!! Сегодня свой голос стране не отдашь,
А завтра ты Родину, с@ка, продашь!!! Ты не ходил голосовать?
Ты не мужик, а просто бл@дь!!! Приди ты сегодня и проголосуй,
Иначе сам Путин откусит твой х@й!!! За Путина отдай свой глас,
Коль ты не полный п@дораз!!! Второго на выборы ты не придешь,
А после ты с Бушем Россию пропьешь!!! На выборы иди быстрей,
А то получишь п@здюлей!!! Сегодня на выборы ты не ходил,
Ты с@ка, м@дак, безнадежный дебил!!! Страна с нетерпением выбора ждет,
Если ты не придешь, ты – моральный урод!!! Голосовать ты должен, бл@дь!!!
Иди скорей голосовать!!! :-) В стране ужаснейший бардак.
Все потому, что ты м@дак!
Ведь ты же не голосовал,
Ты - просто с@ка! Я сказал!!! --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:50 | Сообщение # 46 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Сегодня свой голос стране не отдашь,
А завтра ты Родину, с@ка, продашь!!!
Ты не ходил голосовать?
Ты не мужик, а просто бл@дь!!! Приди ты сегодня и проголосуй,
Иначе сам Путин откусит твой х@й!!! За Путина отдай свой глас,
Коль ты не полный п@дораз!!! Второго на выборы ты не придешь,
А после ты с Бушем Россию пропьешь!!! На выборы иди быстрей,
А то получишь п@здюлей!!! Сегодня на выборы ты не ходил,
Ты с@ка, м@дак, безнадежный дебил!!! Страна с нетерпением выбора ждет,
Если ты не придешь, ты – моральный урод!!! Голосовать ты должен, бл@дь!!!
Иди скорей голосовать!!! :-) В стране ужаснейший бардак.
Все потому, что ты м@дак!
Ведь ты же не голосовал,
Ты - просто с@ка! Я сказал!!!
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:51 | Сообщение # 47 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| в тридесятом царстве
в тридвадцатом государстве
не на небе на земле
жил был конь с уздой и пиздой. уважаемый читатель! не задавай глупых вопросов.
а не то как видишь сам
быстро словиш по сусам здеся я ошибку дал
конь был резв и ... стоял.
рыжий конь и рыжий хуй
вообщем он был оболдуй.
только вот ведь незадача
и с размером неудача
средний по величине гандон
сваливался с его "патрон".
здесь я читатель вам правду скажу:
... у коня был похож на ... да хер его знает на что его пиписька была похожа!!! из за размеров "громадных" таких
он получил это прозвище маленький рыжий эфиопский конь Как-то весною в час жарких мудей
наш горбунок захотел п....лей
в смысле е.....я он захотел)))
и сразу от счастья громко набздел.
прикинув в уме недалекий маршрут
наш недалекий морской лилипут
весело кверху стал вскидывать ноги
и припустил по ближайшей дороге
в конюшню. а там
стояло в стойлах двадцать классных дам
ну в смысле лошадей!!! читаатель! как ты мог?!
попутать сорок конских ног
с шалавами на улице стоящими
и вообщем по пути пропащими.
наш юра резвым утренним галопом
подкрался сзади к самой утренней из них
она едва продравши глазки
копытом ковыряла доски --тут плохая рифма
немало не заботясь о здоровье
он перепрыгнул дОщатый забор
и прежде чем кобылка смогла пернуть
он резко вдул ей прям по самый помидор. и от возникшего там переполоха
дар речи резко потеряв
от наглости этого лоха
конюшня вздыбилась, поняв
чужой мудила в стойле заправляет
одной из нас он быстро заправляет!!! короче еле он оттудова унес
копыта криву хвост и нос
все остальное было отмудохано на славу
вовек он не забудет эту Клаву!!! мораль сей басни такова:
чем меньше ... тем больше вероятность заработать сифилис. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:53 | Сообщение # 48 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Не трать впустую время,
Которое не лечит,-
Найди в себе то бремя,
Которое калечит.
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:53 | Сообщение # 49 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф
за езду вдвоем на одноместном велосипеде. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Virus | Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:53 | Сообщение # 50 |
|
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит: - Обкурился, аж за шиворот наср#л. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
|
