КВН
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:17 | Сообщение # 1 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Памятка "ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО НОГУ" (предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат). 1. Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить). 2. Если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще. 3. Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так вы можете истечь кровью... 4. Пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка. 5. Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова. 6. Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу вам отрезало полностью. 7. Если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога".
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:19 | Сообщение # 2 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Привет Буш! - Привет Nuts! - А где МОЗГ? "... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!" Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит. - Это был не нэскафе. - Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то это паспорт.
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:20 | Сообщение # 3 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки. - Украинские учёные доказали существование украинских учёных! - Похороны Михаэля Шумахера: На могилке написано : "Умер и родился от порваной резины" - Только с 5 по 9-е апреля будет 6-е, 7-е и 8-е! - Обьявление: "Пропала собака, порода немецокая овчарка, масть чёрная, с 4-мя тысячами долларов, СУКА..."
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:22 | Сообщение # 4 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Государыня! К вам граф Орлов с "Дюрексом"… ой… с Визитом!!! - Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается! - Абрам, что-то у тебя дома воняет! - А... это роза.- Что завяла? - Нет, напердела! - Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:23 | Сообщение # 5 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! - Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а> Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое." Однажды Русский говорит Чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.- Тюленя ? - Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, Вы упадете ! - Однако, вряд ли ! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако ! - Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит ? Обезьяна стучит себя по лбу: - Во-до-пад !!! - Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:26 | Сообщение # 6 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ? - Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны ! - Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители: - Снимай шубу ! - Однако, долго спал, до самого лета.. - Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал. - Сидит Чукча и приговаривает: - Устал сегодня Чукча, ох, устал ! Его спрашивают: - Почему устал ? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал ? - Однако, сегодня целых три раза думал. - Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: - Однако, какая курса на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни ! - Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как... - Тюленя ? - Нет... - Оленя ? - Нет, вкус... как... сношаться ! - Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь ? - Однако, раз в полгода. - Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:27 | Сообщение # 7 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша. Чукча кладет рубль. - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Две галоши. Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош... - Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..." - Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !" - Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка ! - Гав ! - Нажми красную кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел второй виток. - Стрелка ! - Гав ! - Нажми белую кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел третий виток. - Чукча ! - Гав ! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:28 | Сообщение # 8 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Однажды у Чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ? - Да. - Ну и что они говорят ? - Да все больше пугают. - А как пугают ? - А вот так: у-у-у-у ! - Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам ? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали ! - Приходит чукяа в магазин бытовой техники и спрашивает: - У Вас цветные телевизоры есть? -Есть! Тогда зелёненький мне дайте... - Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает - Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, у окна - красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине - чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? - Нет! - Ну, вот тебе 100 баксов, только сядь на моё место, а я на твоё сяду! - Нет! Мужик чего только чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда, позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику стало интересно, он и спрашивает у стюардессы: - А что вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:29 | Сообщение # 9 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: - Положить ложку кофе, добавить сахар, залить кипятком. Исполняющий чукча орет: - Ну, и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает. Второй читает дальше: - Однако здесь еще размешать написано... - Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... - Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако! - Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. - Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали? - Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь... - Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: - Ну, что выяснили? - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка. Чукча рассказывает: - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых... - Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: - Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод". - Двое пап, русский и чукча записали своих сыновей русского и чукчу на курсы игры на фотортепьяно. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает его: - Сын, ты что, твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что? Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил ему: - Я, однако, нашел ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет... - Приходит чукча к шаману и спрашивает какая зима будет холодная или теплая сколько дров готовить надо на что шаман отвечает (будучи очень занят и лишь бы отвязаться от чукчи) холодная конечно. Чукча поблагодарил шамана и пошел. Шаман закончил свои дела и думает вдруг зима теплая будет и люди перестанут верить а его предсказания подумал надо с кем ни будь свериться и пошел к метеорологам спросил какая погода будет. Те говорят холодная. А шаман спрашивает, а от куда вы узнали. На то ему отвечают, ты се не видел чукча в лес пошел дрова - Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский: - Да брось! Все равно догонит! Чукча: - А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать! - Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение. - Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: - Есть вопросы? Чукча: - Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем? - Чукча в поезде в одном купе с музыкантом: - Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать! - Чукча с гитарой? Да это кино! - Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает: - Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неуверенно...) - Два... - Шаман... - Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать: - Говоpят, что в Москве все куpят. - Куpят, однако. - И ты куpил? - И я куpил. - "Астpу" куpил? - Куpил. - И "Космос" куpил? - И "Космос" куpил. - Ну и как "Космос"? - В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:32 | Сообщение # 10 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Озеро, тонет хакер: - F1!!! F1!!! ... Тьфу-ты... Нelр!!! Нelр!!! - Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Ooрs, обнаружено новое устройство... - Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта" - Стой! Куда идёшь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600!
|
|
| |
Virus | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 15:35 | Сообщение # 11 |
о, великое божесво!
Группа: Создатель
Сообщений: 228
Статус: Offline
| - Дорогой, ты кого больше любишь?! Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером! - Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать недействительным. Поняла, дура? - Вышла в свет "Камасутра" для тех кому за 80. Она так и называется - "А вдруг?!" - Прапорщик: так! Ты, ты и ты... - А можно и я? - Можно. Растрелять! - Эх хорошо когда хорошо кончается - Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
|
|
| |
tehnikauh | Дата: Суббота, 23.05.2009, 01:17 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Не ожидал чесно. Не мог додуматься до такого варианта
|
|
| |
predictori | Дата: Четверг, 23.03.2017, 09:24 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| s
|
|
| |
Snow-vzlom | Дата: Среда, 05.12.2018, 17:12 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Внимание! Внимание! Внимание!
- Вам нужен анонимный взлом ?
- При взломе пароли не меняем?
- Профессиональный взлом Без предоплаты!
- Анонимность Гарантируется!
ЧТО МЫ ПРЕДЛАГАЕМ:
- vkontakte.ru
- WhatsApp
- Instagram
- mail.ru
- Так же есть обучению взлома
Для связи с нами: Hacker7xak@yandex.ru Так же Whatsapp:89152367168
Рекомендация по безопасности:
- Не давать злоумышленникам узнать свой пароль! - не переходить по подозрительным внешним ссылкам! - не вводить свои доступы на фальшивых страницах! - никому не сообщать данные своего аккаунта (логин и пароль) - установить хорошую антивирусную программу! -В идеале пароль должен быть длиной 8-12 символом и состоять не только из цифр и букв.
Для связи с нами: Hacker7xak@yandex.ru Так же Whatsapp:89152367168
? Внимание! Внимание! Внимание!
- Вам нужен анонимный взлом ?
- При взломе пароли не меняем?
- Профессиональный взлом Без предоплаты!
- Анонимность Гарантируется!
ЧТО МЫ ПРЕДЛАГАЕМ:
- vkontakte.ru
- WhatsApp
- Instagram
- mail.ru
- Так же есть обучению взлома
Для связи с нами: Hacker7xak@yandex.ru
Рекомендация по безопасности:
- Не давать злоумышленникам узнать свой пароль! - не переходить по подозрительным внешним ссылкам! - не вводить свои доступы на фальшивых страницах! - никому не сообщать данные своего аккаунта (логин и пароль) - установить хорошую антивирусную программу! -В идеале пароль должен быть длиной 8-12 символом и состоять не только из цифр и букв.
Для связи с нами: Hacker7xak@yandex.ru
|
|
| |
base2gis3688 | Дата: Вторник, 04.02.2020, 11:47 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Интересно)
|
|
| |
|