"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"

Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит. - Это был не нэскафе.

- Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то это паспорт.

- Украинские учёные доказали существование украинских учёных!

- Похороны Михаэля Шумахера: На могилке написано : "Умер и родился от порваной резины"

- Только с 5 по 9-е апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!

- Обьявление: "Пропала собака, порода немецокая овчарка, масть чёрная, с 4-мя тысячами долларов, СУКА..."

- Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

- Абрам, что-то у тебя дома воняет! - А... это роза.- Что завяла? - Нет, напердела!

- Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

- Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а> Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."

Однажды Русский говорит Чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.- Тюленя ?

- Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, Вы упадете ! - Однако, вряд ли ! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако !

- Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит ? Обезьяна стучит себя по лбу: - Во-до-пад !!!

- Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."

- Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

- Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители: - Снимай шубу ! - Однако, долго спал, до самого лета..

- Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

- Сидит Чукча и приговаривает: - Устал сегодня Чукча, ох, устал ! Его спрашивают: - Почему устал ? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал ? - Однако, сегодня целых три раза думал.

- Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: - Однако, какая курса на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !

- Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как... - Тюленя ? - Нет... - Оленя ? - Нет, вкус... как... сношаться !

- Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь ? - Однако, раз в полгода. - Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

- Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

- Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"

- Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка ! - Гав ! - Нажми красную кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел второй виток. - Стрелка ! - Гав ! - Нажми белую кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел третий виток. - Чукча ! - Гав ! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !

- Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам ? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !

- Приходит чукяа в магазин бытовой техники и спрашивает: - У Вас цветные телевизоры есть? -Есть! Тогда зелёненький мне дайте...

- Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает

- Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, у окна - красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине - чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а?
- Нет! - Ну, вот тебе 100 баксов, только сядь на моё место, а я на твоё сяду! - Нет! Мужик чего только чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда, позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику стало интересно, он и спрашивает у стюардессы: - А что вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

- Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

- Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

- Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: - Ну, что выяснили?
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Чукча рассказывает:
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

- Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

- Двое пап, русский и чукча записали своих сыновей русского и чукчу на курсы игры на фотортепьяно. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает его:
- Сын, ты что, твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что?
Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил ему:
- Я, однако, нашел ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет...

- Приходит чукча к шаману и спрашивает какая зима будет холодная или теплая сколько дров готовить надо на что шаман отвечает (будучи очень занят и лишь бы отвязаться от чукчи) холодная конечно. Чукча поблагодарил шамана и пошел. Шаман закончил свои дела и думает вдруг зима теплая будет и люди перестанут верить а его предсказания подумал надо с кем ни будь свериться и пошел к метеорологам спросил какая погода будет. Те говорят холодная. А шаман спрашивает, а от куда вы узнали. На то ему отвечают, ты се не видел чукча в лес пошел дрова

- Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

- Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

- Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча: - Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

- Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:
- Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!
- Чукча с гитарой? Да это кино!

- Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
- Два... - Шаман...

- Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать: - Говоpят, что в Москве все куpят. - Куpят, однако. - И ты куpил? - И я куpил. - "Астpу" куpил? - Куpил. - И "Космос" куpил? - И "Космос" куpил. - Ну и как "Космос"? - В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.

- Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Ooрs, обнаружено новое устройство...

- Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

- Стой! Куда идёшь?
- Туда... - А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

- Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

- Вышла в свет "Камасутра" для тех кому за 80. Она так и называется - "А вдруг?!"

- Прапорщик: так! Ты, ты и ты...
- А можно и я? - Можно. Растрелять!

- Эх хорошо когда хорошо кончается

- Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает